幽默句子

• 今天做數學卷子，我同桌在旁邊說：唉，每次做題都算得出答案，但是就是找不到這個選項。。。

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• 我們班主任，在一次午休巡查時。他收了六個手機，然后就當著我們的面砸手機。等砸完，班主任吃驚的看著地上有七個手機。下面有一位同學突然大喊：老師你真任性！連自己的都不放過。

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• 為什么會有女人認為會做飯的男人很慫，難道這些女人都是活在少女讀物里的嗎，期望有一個痞痞的帥氣富二代在學校走廊一把將她壓在墻壁今晚八點，不來你就死定了然后看著白馬王子甩開校服衣擺離去，周圍的人還紛紛讓道醒醒吧，活了22年，跟我說這個話的只有大學班長和團支書。

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• 老公和老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：準備！老婆趕忙一頭鉆進被子里，只聽嘭的一聲，老公放了一個屁

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• 真正的夜貓子是夜越深，眼珠子越亮；偽裝的夜貓子就要靠咖啡一杯一杯又一杯

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• 小龍蝦相親之后回家悶悶不樂。龍蝦媽媽說：烏龜有什么不好，人家身體好，長命百歲，你不用擔心守寡，最重要的是有房子住啊小龍蝦大哭：好什么好？生個孩子還得叫王八蛋，哪天我拉著孩子逛街，人家就說我蝦扯蛋了！

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• 老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：為什么你這么喜歡做飯？老婆開口地說：人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。我說：那你為什么做得那么難吃。老婆一聽怒了一拍桌子：我得不到的，我寧愿毀了它！

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• 語文老師一回頭，魯迅甘為孺子牛；數學老師一回頭，六元六次都能求；英語老師一回頭，滿口洋文跑全球；物理老師一回頭，一根杠桿撬地球；化學老師一回頭，二氧化碳變汽油；勞動老師一回頭，破銅爛鐵來走秀；體育老師一回頭，黛玉也能踢足球；政治老師一回頭，全班同學都夢游；美術老師一回頭，蒙娜麗莎也風流。

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• 今天，去銀行排隊，前面一婦女抱著孩子，孩子調皮玩著把鞋掉了，我彎腰準備去幫忙撿，不料孩兒他娘說了一句：你再把鞋掉了，傻子會撿走的！你說我彎下的腰該怎么辦，后邊一長溜的爆笑眼神！

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• 昨天，我們無辜的單號車被限行了，而天空依然霧霾，這充分證明了霧霾的元兇就是雙號車，呼吁取締雙號車！

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• 圣人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，于是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。

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• 男人多少都有點悶騷的，當你發現他在你面前不只是悶而且還騷的時候，說明他把你當自己人了！

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• 以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒

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• 丹陪媽媽去湖邊釣魚。回家后，丹丹很快把日記寫好了：今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條2斤重的大魚，我們可高興了。媽媽覺得女兒寫得太簡單，生氣地說，多寫點！丹丹低頭想了想，把日記改成了：今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了條5斤重的大魚。

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• 天冷，被子有點薄，晚上我：媽蛋，棉被太薄，一睡覺就覺得超冷。

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• 七夕節的時候，8歲的小外甥非讓我帶他去游樂園。我經不住他尋死覓活，就帶他去了。誰知到了游樂園，這貨直奔一個小女孩去了，一邊牽著她的手一邊跟我說：我倆約好今天來游樂園玩的，舅舅你去吃點東西吧，一會兒來接我就行了。

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• 樓主：看你房間像豬窩一樣，還不收拾！

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• 青年靠什么混日子？頭等青年靠出身，二等青年靠關系，三等青年靠天資，四等青年靠努力，五等青年耍文藝，六等青年打游戲，窮游，看美劇。

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• 幸福動作要領：煩惱憂傷，踢一腳；吉祥如意，抓一把；快樂甜蜜，親一口；財源好運，抱一下。愿你快樂幸福，不止一下下。

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• 前些天男票說貓屎咖啡是最棒的，我養了一只貓，明天用貓屎給他泡泡試試，感覺味道不會特別好，但是他喜歡嘛！

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